URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:44 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Пахнет весной и новыми духами. Я брызнула ими на запястье. Новый запах - новая страница жизни. Как всегда, все ассоциируется с запахами.
45 минут до выхода из дома, и я решила поговорить.
Еще не знаю сделаю ли эту запись закрытой или нет.
Прогуляла сегодня универ... Не было настроения идти. Плохо, что привкла так жить. Не умею нести ответственность. Не взрослая еще.
Вообще этого настроения нет еще с пятницы... И я поддаюсь. И это плохо. Нужно выбираться. Нельзя, нельзя, нельзя... иначе улечу.
За последние несколько дней 2 раза снилась Х.
Я навсегда оставила там свое сердце. И всегда буду вспоминать это место. И всегда буду хотеть вернуться. И никогда не вернусь.
И мне хочется плакать от досады, как плачут дети, но я не могу себе этого позволить. Разрешить себе слезы - признать что есть беда. Нет беды, нет и слез. Даже если это "нет" лишь выдуманное мною.
Я все думаю... а вдруг мы и правда переедем отсюда?!
Сейчас я иногда тешу себя мыслью, что вегда могу сесть на автобусы и доехать туда. Хотя я знаю что никогда этого не сделаю. Но хоть тешу себя. А ведь если уедем в другой регион, за тысячу с лишним км., то как тогда?

Не знаю что сказать еще...
Пришла весна.
Еще одна весна. Не такая как раньше, в дестве.
Не лучше.

20:15 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Я маюсь.
Маюсь уже с неделю, или две. Не нахожу себе места, не нахожу успокоения. Пытаюсь читать, смотреть кино, ходила в кино, ходила гулять... Думала развеюсь. Нет... маюсь. Плохо сплю, чего-то жду. Ничего не нахожу и не получаю.
Хочу уйти куда-нибудь одна. А лучше уехать.
Хочу изменить все на свете.
Хочу спать. И не сплю.
Хочу дороги. Длинной, и не с тупиком в конце.
Хочу поговорить с кем-то, кто страше меня и сильнее меня, серьезно поговорить.

20:19 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Сейчас такое настроение... хочется сорваться с места, одеться в джинсы, кеды и толстовку, взять сумку-почтальоном, вдеть в уши музыку и ехать, ехать, ехать. Далеко, так далеко, что бы ничего меня не нашло и не достало.
Стать невесомой, бесплотной, невидимой, немыслимой. Уйти туд где меня никто не знает, где все по-другому, се хорошо, где все что ты хочешь, может быть твоим.
Там нет моих проблем, там просто все хорошо.
Здесь все так сложно, я так устала от этих сложностей. Я хочу счастья.

@музыка: дым

21:49 

Что происходит.

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Сегодня был просто хуевый день. Я не могу сказать по-другому. Такого хуевого дня у меня уже давно не было. Весь наполненный мелкими пакосттными событиями, которые, в принципе, устроила то я себе сама. Просто бесит что они такие мелкие, но как цепная реакция весь день. Очень устала. Мечтала придти, смыть косметику, сходить в душ, и упасть на кровать в позе звезды.... Сделала. Легче ни стало. Легче не от этого дня, а он того что сейчас происходит...

В моей жизни сейчас появился... Нет, не хочу так говорить. Просто так говрят о дорогом человеке. А этот вторгся и смутил всю мою воду!
В общем, я даже не знаю как эту ситуацию охарактеризовать.
Я знаю его уже давно, лет 6, кажется. И мы даже не здоровались, а сейчас... сейчас он стал как-то странно себя вести по отношению ко мне. Хотя может мне и все кажется.
Я не могу понять что просиходит, потому что не могу понять своего отношения к этому всему. Странно, меня не привлекает он как мужчина, но что-то в нем меня задевает. Нет, безусловно мне нравится, мне льстит внимание мужчины. Поразительно то, что мне хочется хорошо выглядить, привлечь его внимание еще больше... Я хочу поиграть в это. Вот, вот что меня волнует больше всего - этот азарт. Игра. Но в чем прикол? Для чего я хочу привлечь внимание еще больше, для чего я кокетничаю, а я кокетничаю даже не замечая этого сама... Для чего я хочу одеться, накраситься, причесаться более красиво и привлекательно? На что мне его внимание? Я не хочу его.
Ха!
Но я хочу чтобы он захотел меня!
Зачем??? Зачем тебе это? - Спрашиваю я себя и не получаю ответа...

Я хочу чтобы он захотел меня.

Игра. Для меня это всего лишь игра. И я понимаю что она глупая, но прекращать ее я не хочу.

Что происходит?

@музыка: Notre Dame de Paris

11:53 

Бойтесь своих желаний!

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
На прошлой неделе я ныла и стонала, что никуда не хочу выходить, и предел моих мечтаний, это сидеть дома и никого не видеть.
Мой психоз прошел и я захотела выходить на улицу, и плавать, и гулять, и в универ, и тд. и тп. Но в пятницу с утра встала слегка простуженая... походила по морозу по делам, и мне стало хуже. Бассейн снова накрылся. В субботу тоже, вчера так себе, сегодня я поняла что планы на ДР накрылись.
Просто отлично, я просижу дома весь день...
Билеты в кино забронированы, кафе выбрано, подарок тоже, человек с которым я хочу отметить ждет меня, а я болею... ну почему все так несправедливо? Вместо того чтобы веселиться, я буду психовать и сидеть у телевизора.
Нет, это не несправедливо...
Просто нужно аккуратнее придумывать желания! Они ведь могут сбыться...

Февраль, февраль, он как предрассветный час - самый темный и холодный.

Что касается всех остальных дел, то все как-то неважно, если честно.
Работа стоит и не движется. Вообще. У меня пропало нужное ощущение, и даже не хочется открывать ворд.
Диссертация, точнее ее тема, это ящик пандоры, который я не то что открывать, я близко подходить не хочу к нему.
Рецензию на английскую книжку, которуя я должна написать, я не пишу. Точнее саму книжку я даже не открываю.
В универе я не была 5 учебных дней. И завтра я снова не пойду. А вот в среду видимо придется...
Ну и апогей моего разброда это завтрашний ДР, который я по всему видимому проведу дома.

Есть правда и приятные вещи. К примеру, я обновила антивирус! Теперь мой ноут прекрасно защищен на полгода. Мелочь, а хорошо.

На улице светит солнце, и скорее всего сильных морозов больше не будет!

Вчера снова просматривала недвижимость в Анапе. Нашла достаточно неплохих вариантов.
Хм, и все же я склоняюсь к дому. Хочу жить на природе. Как бы здравый смысли ни подсказывал, что квартира это проще и понятнее (потому что всю жизнь прожила в квартирах), сердце рвется под открытое небо...

Меня раздирают сомнения по поводу моего будущего там. Я сама не знаю чего хочу. Кем я там буду работать? Что вообще там со мной будет?

19:51 

Зарываю себя

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Никуда я не пошла...
Смотрела фильмы (полтора фильма), потом пришла мама, я в целом описала ей ситуацию. Она сказала чтобы я успокоилась и сидела дома если так хочется.
Я твердо хотела поехать в бассейн, но потом, постепенно, эта твердость улетучилась. Я пошла в магазин, купила конфет. Как и хотела. Стала ли счатливее?
Ну так немного)))
Маме сказала чтобы завтра она меня выпихнула в бассейн! Потому что я снова не захочу идти...

11:34 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Сказочный снегопад за окном.
Зима надоела, но не могу не признать, что она так прекрасна. Когда искриться в снегу отражение солнечного света, тусклого солнца, спрятавшегося за пеленой множества облаков... Когда медленно падают с неба снежинки, и сквозь них, летящих в никуда, просвечивает этот тусклый свет. И режет глаза от белизны.

Сегодня понедельник и через 8 дней мой день рождения. Мне исполнится 24 года. А я чувствую себя ровно на 10 лет младше. Какой я была в 14, такой я и осталась. И ничего не изменилось в моей голове. Мозгов прибавилось, знаний, опыта... А прибавилось ли опыта? Прибавилось ума, здравого смысла, страха перед тем или иным, закрытости. Вот чего точно. А опыта, не уверена.
Вчера хорошо поработала, очень довольна собой. Но мало, как всегда слишком мало... Я очень ленивый человек.

Хочу сладкого, шоколада, конфет. Это плохо. Мне это нельзя. Мне грустно сейчас от того, что я просто хочу вазочку с конфетами себе сюда на этот стол, а у меня этого нет. Потому что нельзя, и потому что нет дома. Через "нельзя" очень просто переступить, а вот через недоступность, увы, не перепрыгнешь.

Сегодня нужно ехать в бассейн. Я прогуляла неделю!!! Почему?
Прошлое вс. - я ездила. молодец)
пн. - отдыхала, убеждала себя что поеду во вторник.
вт. - пары до вечера, пришла домой по морозу и сказала что больше никуда не выйду сегодня. Кроме мороза еще было легкое растройство и досада от... того, что происходит в универе. (скажем так)
ср. - с утра была у Л. После разговора во вторник вечером она потребовала чтобы я приехала прямо с утра. Просидела у нее до 3-х, и ехала домой по отвратительным пробкам. Приехала поздно, уставшая и голодная. Сказала что никуда больше не поеду сегодня.
чт. - пары до вечера, при всем желании не успела бы.
пт. - прогуляла универ, посмотрела прекрасный фильм (Ни одна ночь не станет долгой), вечером искренне хотела поехать, но пришла мама, сказала что на улице мороз еще сильнее. Не поехала...
сб. - бассейн с утра, дальше можно не комментировать)))) Хотя я встала вовремя, позавтракалала. села за комп и... время уже обед. Я просто не хотела ехать, если честно.
вчера, вс. - бассейн днем. Выбрала неполезную еду и диван с кино...

19:33 

Меланхолия

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Напала на меня.
Чувствую моральную усталость и измотанность.
Часто думаю зачем я вообще поступила в эту магистратуру. Нет, мне нравится сам процесс учебы, это большой шаг для меня, это важно. В конце концов это повышает меня в моих же глазах. Ну еще бы - какие-то полтора года и я магистр исторических наук.
Но мысль написания диссертации меня просто убивает. Медленно и дотошно.
Мне нужно что-то делать, а я ничего не пишу, не ищу, не собираю материал. К научному идти стыдно, не идти страшно. Глупо, Боже как это глупо, мне через 2 недели 24, а я маюсь такой дурью. Да дурью, но она важна для меня, это же моя жизнь. На данный момент это то, что есть моя жизнь, и я не хочу, как раньше, плевать и забивать на все. Я хочу управлять происходящим и использовать себе на благо.

Я забросила работу.

Не знаю что с ней делать.
Не делать ее нельзя, нет не так, невозможно. Ее невозможно не делать. И делать тоже у меня не получается. Она меня бесит, раздражает... Но я должна. Я обязана. Доказать себе. Проверить результат. Потому что если он положительный, то я выигрываю свой личный jackpot... Но если он отрицательный, то значит ли это что я клоун? Позер и глупец?
Это значит лишь одно - тогда я не буду знать что мне делать.
Хотя, наверное буду знать. Буду бороться как всегда. Я ведь борец.
Пусть так, тогда вопрос - я борец в реальном мире или только в своем вымышленном мире несуществующих преград?
Потому что если так, то с чем я борюсь и боролась? Я не знаю...

В такие моменты мне хочется принизить себя как можно сильнее, я не знаю о себе ничего и готова согласиться с любыми уничтожительными утвержениями относительно меня

Видимо проблема всегда одна и та же - слишком много меня, слишком много одиночества в котором я, слишком много меня...
Я хочу куда-то спрятаться. Укрыться в маленьком мирке.

Еще меня беспокоит время. Оно такое быстрое. Так скоро летит. Я его боюсь потерять, я его хочу сберечь, остановить, приостановить точнее.
Боже как странно! В сентябре я не могла смириться с тем, что мне еще два года здесь жить. Два года! Это казалось таким нереально большим. А сейчас, когда четрверть уже позади, я не хочу чтобы эти два года проходили. Хочу чтобы было как сейчас всегда. Я чего-то боюсь.

О нет, о страхах своих я говорить не хочу.

@музыка: Линда

21:12 

Хочу

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Поговорить хочу. С собой, с дневником, с пустотой, с кем-то. Хоть с кем. Хоть с чем.
Но не могу. Рассказать что-то очень хочется, но не могу. Не получится рассказа полного, а куцо писать не хочу.
Сейчас (это имеется ввиду не сегодня, а довольно долгое уже время, скажем, с осени) я спокойна и стабильна. Это большое счастье для меня. Я кое-что исправляю в своей жизни. Хорошо бы это как-то подвести под черту, поподробнее описать, но, это вряд ли получится.
Начнем с малого, а дальше как пойдет. Я бы хотела регулярно вести дневник. Хотела бы обрасти ПЧ. Раньше мне это было ни к чему, а сейчас хочу. Хочу людей в свою жизнь. Не люблю людей, они меня раздражают, мешают мне, но хочу...
Я владею своей жизнью и своим настроением, своим психическим состоянием. Это просто прекрасно! Просто замечательно! Я много смеюсь. Мои депрессии позади.
Ужасный, отвратительный 2011 год позади, и вместе с ним все мои прежние проблемы и привычки. Я от многого не завишу сейчас, это ни с чем несравнимое удовольствие.

Хм, и опять получается бред, а не запись.

21:42 

Пара слов о себе.

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Я всегда буду идти на шаг вперед, и всегда буду на шаг отставать.

Эта фраза пришла сегодня в голову ни с того, ни с сего.
На шаг вперед от кого? От кого отставать?
Не знаю... Но это точно про меня.

11:57 

Бред моего сердца

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Не знаю кого благодарить за этот подарок. Себя? Свое сознание? Не знаю, но спасибо огромное - это был фантастически красивый сон. Несколько картинок - несколько мгновений..., но это прекрасно.

13:43 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Сегодня он снова мне снился...
Нет, это уже становится ненормальным! Это прекратиться когда-нибудь?
Когда?

@темы: сны

19:15 

lock Доступ к записи ограничен

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:27 

Лишние выходные...

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
... из-за гриппа.

Я выспалась. У меня есть мое вкусное молоко, есть интересные фильмы, которые я буду смотреть. Я буду сидеть дома, наслаждаясь этой возможностью по полной программе. Давно такого не было. Потом буду заниаться своим домашним садом - некоторые растения давно уже пора пересадить. Мои цветы - это мое счастье...
Я обещала поехать к Лене, но не выполню этого обещания... " Ты тоже часто мне многое обещала..."

...перечитываю "Дети Надежды"...

Для полного счастья мне не хватает снега за окном))) Скорее бы уже он выпал.
Нет, все таки есть что-то в осени завораживающее, что-то прекрасное, волшебное, может быть потомучто осень - это некая смерть...

@музыка: что-то медленное, спокойное, песни сменяющие друг друга в проигрывателе...

@настроение: спокойное, очень хорошее

@темы: выходной

20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:56 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Ну вот, я кажется выздоровела. 2 недели как во сне пролетели)))
Не знаю что написать. Вчера перед сном кое-что хотелось сказать, а сейчас я уже не очень уверена, что это имеет значение. Не знаю, может просто ушло ощущение.

Или это просто осень))) Все наперекосяк идет. Скорее бы зима... Новый год, лес и лыжи))) Мечта идиота!

Боже, там же эта сессия))) как я же я ненавижжу универ, ненавижу сессии, ненавижу учебу. ТАКУЮ учебу!!!
Где мое прошлое, кужда оно делось, зачем оно было? Если после него пришло то, что тогда я бы назвала будущем, а сейчас является настоящим...

Опять бред пишу?
угу...
Куда ж без него - надо его куда-то выливать)))

Все равно я счатлива! Я счастливее чем была раньше, чем осенью 2006 (это вообще без комментариев - если когда-то я заикнусь о том, что мне плохо, я вспомню осень 2006 и заткнусь!!!), я счатливее чем прошлой осенью, и позапрошлой. Я нашла некую гармонию с собой, перестала пытаться искать то, чего найти нельзя, отвечать на те вопросы, на которые нет ответов, пытаться изменить то, что пока нельзя изменить. Но "пока" здесь ключевое слово, и наверное, понимание этого, дает мне то, что я называю гармонией.
Я считаю, что я многому научилась за последний год, и самое главное - это любить себя и свою жизнь. Жить как умею, и как позволяют обстоятельства, думать о приятном и о том, что когда я закончу универ я стану свободной... что меня нигде ничего не будет держать и я поеду грубо говоря - куда глаза глядят))) Сначало я мечтала о Питере, сейчас подумываю о США... поехать после окончания учебы месяца на 3, проехать все штаты, вдруг мне где-нибудь там найдется место... на побережье океана)))
Или фо Францию. После получения диплома могут предложить... Посмотрим.
В любом случае - я буду делать то что Я захочу! Одна и сама! Сама у себя, любимая, красивая, умная, самая самая лучшая!!!

@музыка: Dmitriy Hvorostovdkiy - Toi Et Moi

@настроение: спокойное, хорошее

@темы: повседневное.

17:01 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Тошнит от всего.
От себя, от компа, от своей квартиры, от телевизора.
Единственное, что радует и приносит успокоение - сон. Крепкий и спокойный.
Все остальное убивает... день за днем в бесполезном брожении по квартире.
Уже ничего не загадываю, потому что все равно не сбудется...

14:35 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Что ж так хреново?
И так хочется мороженого))) Вот блин...
На улице самая поганая погода какую только можно придумать...
Уже ровно неделю сижу дома, лечусь как умею...
Сплю-ем-читаю-сижу в инете.
Просто отличное существование...
Мне уже начинает казаться, что я не смогу жить нормальной полноценной жизнью - так и буду сидеть дома и сморкаться, и кашлять, и спаааааааааать.....

@музыка: сейчас что-нибудь включу, что-нибудь убийственное...

@настроение: ну тут одним словом и не скажешь...

@темы: болею

18:42 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Дочитала таки "Камо грядеши". Мне очень понравилось. Как выздоровлю непременно пойду в своей ун-й библиотеке выпишу на абонемент все сочинения Сенкевича.
Петрония жалко... Но должно быть по-другому никак. Другой менталитет, другое отношение к жизни и смерти.
С тех самых пор как начала учиться в университете, изучая ту или иную эпоху и страну, мне всегда отчаянно хочется попасть в то время, к тем людям, чтобы на собственной шкуре убедиться в том, что все у них было именно так, как мы изучаем. Прверить дошедшие до нас сведения, другим словом.
Прочитав Камо Грядеши захотелось в неронов Рим.
Но...
Поэтому буду продлевать удовольствие и углубляться в историю этого города в эпоху Античности, читая "Спартака"...

@музыка: Бутусов и Deadyшки - Моя звезда.

@настроение: сойдет.

15:49 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Заболела конкретно...
Не просто легкая простуда))) Хотя у меня и не бывает легких простуд - спасибо археология, с тобой я заработала хронический бронхит - малейшая боль в горле заканчивается кашлем и антибиотиками. В этот раз думала может обойдется. Но нет, не вышло.
Вчера в ночь был сильный жар - давно так не пылала: сердце как бешеное колотилось, вены почему-то на руках вздулись. Кошмар какой-то))) Ели сбила температуру.
Сегодня кровь носом шла. Для меня это вообще ад. Правда шла недолго и мало, и остановилась быстро.
В общем веселюсь я по полной. Бассейн полетел к черту, спортзал туда же. Неделю как минимум буду сидеть дома, выползать только с собакой. Ну а со следующего понедельника постараюсь начать жить нормальной жизнью. Привычной.
Пока скучаю дома. Сенкевича сейчас дочитаю - несколько страниц осталось. Потом начну "Спартака". Рим меня захватил.
Потом еще что-нибудь.

Ненавижу болеть, это самое ужасное для меня)))
Ладно.
Печатаю сейчас, смотрю на руки - вены, кошмарно просто выпирают.
Ладно, пошла ложиться - тяжело долго сидеть.

@музыка: тихо

@настроение: без комментариев

Это время, незаженное Солнцем

главная