URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:53 

Бойтесь своих желаний!

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
На прошлой неделе я ныла и стонала, что никуда не хочу выходить, и предел моих мечтаний, это сидеть дома и никого не видеть.
Мой психоз прошел и я захотела выходить на улицу, и плавать, и гулять, и в универ, и тд. и тп. Но в пятницу с утра встала слегка простуженая... походила по морозу по делам, и мне стало хуже. Бассейн снова накрылся. В субботу тоже, вчера так себе, сегодня я поняла что планы на ДР накрылись.
Просто отлично, я просижу дома весь день...
Билеты в кино забронированы, кафе выбрано, подарок тоже, человек с которым я хочу отметить ждет меня, а я болею... ну почему все так несправедливо? Вместо того чтобы веселиться, я буду психовать и сидеть у телевизора.
Нет, это не несправедливо...
Просто нужно аккуратнее придумывать желания! Они ведь могут сбыться...

Февраль, февраль, он как предрассветный час - самый темный и холодный.

Что касается всех остальных дел, то все как-то неважно, если честно.
Работа стоит и не движется. Вообще. У меня пропало нужное ощущение, и даже не хочется открывать ворд.
Диссертация, точнее ее тема, это ящик пандоры, который я не то что открывать, я близко подходить не хочу к нему.
Рецензию на английскую книжку, которуя я должна написать, я не пишу. Точнее саму книжку я даже не открываю.
В универе я не была 5 учебных дней. И завтра я снова не пойду. А вот в среду видимо придется...
Ну и апогей моего разброда это завтрашний ДР, который я по всему видимому проведу дома.

Есть правда и приятные вещи. К примеру, я обновила антивирус! Теперь мой ноут прекрасно защищен на полгода. Мелочь, а хорошо.

На улице светит солнце, и скорее всего сильных морозов больше не будет!

Вчера снова просматривала недвижимость в Анапе. Нашла достаточно неплохих вариантов.
Хм, и все же я склоняюсь к дому. Хочу жить на природе. Как бы здравый смысли ни подсказывал, что квартира это проще и понятнее (потому что всю жизнь прожила в квартирах), сердце рвется под открытое небо...

Меня раздирают сомнения по поводу моего будущего там. Я сама не знаю чего хочу. Кем я там буду работать? Что вообще там со мной будет?

21:12 

Хочу

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Поговорить хочу. С собой, с дневником, с пустотой, с кем-то. Хоть с кем. Хоть с чем.
Но не могу. Рассказать что-то очень хочется, но не могу. Не получится рассказа полного, а куцо писать не хочу.
Сейчас (это имеется ввиду не сегодня, а довольно долгое уже время, скажем, с осени) я спокойна и стабильна. Это большое счастье для меня. Я кое-что исправляю в своей жизни. Хорошо бы это как-то подвести под черту, поподробнее описать, но, это вряд ли получится.
Начнем с малого, а дальше как пойдет. Я бы хотела регулярно вести дневник. Хотела бы обрасти ПЧ. Раньше мне это было ни к чему, а сейчас хочу. Хочу людей в свою жизнь. Не люблю людей, они меня раздражают, мешают мне, но хочу...
Я владею своей жизнью и своим настроением, своим психическим состоянием. Это просто прекрасно! Просто замечательно! Я много смеюсь. Мои депрессии позади.
Ужасный, отвратительный 2011 год позади, и вместе с ним все мои прежние проблемы и привычки. Я от многого не завишу сейчас, это ни с чем несравнимое удовольствие.

Хм, и опять получается бред, а не запись.

13:43 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Сегодня он снова мне снился...
Нет, это уже становится ненормальным! Это прекратиться когда-нибудь?
Когда?

@темы: сны

19:33 

Солнце сквозь листья...

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Потрясающая погода!
Солнечно, так тепло... бабье лето... И желтые листья прямо перед моими окнами. Бледно-желтые. такие невесомые, такие прозрачные. Сквозь них светит мягкое осеннее солнце и они кажутся еще желтее и прозрачнее, еще невесомее.
Такая тихая, спокойная осень, такая теплая и мягкая...

@музыка: Юлия Савичева - Высоко

@настроение: Спокойно-безмятежное. Очень хорошее.

@темы: Осень...

17:56 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Соскучелась по дневнику... Вчера ночью сделала запись в бумажном, но все равно захотелось написать что -то тут...
Что рассказать?
Осень идет. Плохо? Да нет... Сейчас уже нет.
Сейчас все хорошо. Уже однажды я ловила себя на той мысли, что вот оно - пришло то время, когда все хорошо, просто хорошо. Тоже, кстати, было осенью! и сейчас тоже самое.
Почему так? А как и тогда было много планов на осень, и вообще на жизнь.
Возможно источником непривычного оптимизма является то, что окончание универа, наконец-то приближается. Всего 2 года. 2 года здесь, в этом гроде... Что потом?
Ладно, это будет потом, сейчас думать об этом не за чем. Чего я хочу я знаю, а все остальное решит она, Судьба. Я ведь фаталистка, черт возьми)))
А может то, что я сейчас другая. И таже самая, неизменная, и в то же время сильно изминившаяся. ладно, в этом копаться можно долго)))
Но вообще этот год, учебный год, будет хорошим. У меня ведь через раз - год плохой, год хороший. Этот будет хороший.

Ха! Возможно придется сделать небольшую перестановку в комнате, и тогда мебель будет стоять так же как и ТОЙ осенью))) Нееееет, и дааааа в тоже время.
Все равно... не смотря ни на что... то время.... яркие ощущения, настолько яркие, что их, наверное , никогда не забуду.
Вернуться туда? Хотела бы?
Да! Хотела бы! Ненадолго.
Посмотреть со стороны?
Нет. Пережить еще раз... Не смотря ни на что.

@музыка: Агата Кристи - Альрауне.

@настроение: хорошее

22:45 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Первое лето в городе. Много времени и некуда деться.
Но я всегда придумаю себе смысл. Я не могу без того, ради чего нужно каждое утро вставать с постели. Просто жить не умею))) Это и хорошо и плохо одновременно.
Поэтому я сотавила себе список дел, которые нужно обязательно передалать в свободное время. Список дел, на которые нет времени в обычной жизни. Пусть будет так.

А еще, еще мои пальцы и мои мозги хотят сотворить что-нибудь... Мне снова нужно писать. Блин. Опять появилась эта потребность. Начинает съедать изнутри. Пока только кусает))) Эхххх....

@музыка: WITHIN TEMPTATION

@настроение: нормальное.

@темы: лето и я.

18:30 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
В комнате бардак.
В душе -тоже самое...
Хочу поговорить и не знаю что сказать. Слишком много. Боюсь если начну - не остановлюсь.
Вчера засыпая подумала о том, что если взять и собрать все мои записи в тот или иной период жизни, если переписать мой дневник, то получится неплохая книга.
Только наверное неинтересная никому, депрессивная, скучная и глупая. Смешно...

Недавно поймала себя на мысли, что хочу пойти куда-нибудь, где все будет новое, незнакомое. Но поняла, что нет такого места. Мой город опостылел мне до чертей. Я выпила его до дна, я изучила, истоптала его улицы... Я не смогу в нем спрятаться. А мне так это нужно...


А еще вспомнила как однажды в конце мая, мы с Ленкой и Димой забрели на лодочную станцию, сидели на каменных плитах и любовались закатом. Лопали курицу -гриль, спонтанно купленную на остановке автобуса. Помню вода была тихая-тихая, гладкая-гладкая... И такой теплый ветер... А потом я ехала домой через весь город, уже поздно вечером, и слушала Лепса "Спокойной ночи, господа"...

Вспомнила В. Именно вспомнила. Посмотрела на него сегодняшними глазами.
Помню как мы заблудились в лесу... Поплутали недолго и вышли к пруду... Как ехали в электричке вместе. И все по-любому думали - "какая красивая пара".

Вспомнила папу... Где он? Что с ним? Я так по нему скучаю.
Мне так больно. Мне больно от того, что я бессильна. От того, что эту боль я никуда не дену. Она будет со мной всегда.

Почему так? Почему эти люди покинули меня? Ушли из моей жизни? Почему? Они так нужны мне... Я так их люблю.
Кто придумал сделать так, что они уйдут? Зачем...

Бестолковые вопросы. Все бестолково. Вся моя жизнь. Во всяком случае сейчас.

12:07 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Выходные были бестолковые как вседа. Чем я занималась? Я читала какую-то чушь - книгу Маши Царевой "Девушка с голодными глазами", слушала Roxette, ела вкусный, но слишком сладкий торт с миндальными лепестками, от которого ужасная тяжесть в моем больном желудке, пыталась учить Историю Азии и Африки в новое время (ничего не вышло), ехала в пустом травмвае на дачу, прижимая к себе свою собаку... Масса впечатлений, и ничего взамен.

11:44 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Ненавижу утро. А утро понедельника в тысячу раз больше, чем обычное.

@музыка: Нет музыки. тихо...

@настроение: Поганое.

18:43 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Все как всегда...
Дай мне сил изменить себя)))

22:42 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Почему-то мне кажется, что эта весна не наступит никогда.

Этот запах... когда тает снег, серое небо, и теплый ветер. Если бы почувствовать его...

21:20 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Просто еще один год прошел... уходит.

Это праздник?!

19:30 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Хочу чего-то душераздирающе прекрасного... В моем понимании прекрасного.

22:11 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Совсем недавно прочитала одну вешь, которая заставила меня задуматься и не давала спать почти всю ночь)))

Мы ждем. Мы ждем? Да, мы все чего-то ждем. Каждый свое, каждый для себя. У нас всех есть самые заветные желания - я не имею ввиду несбыточные мечты, а-ля "попасть в сказку, и стать принцессой Десятого Королевства", - нет, я имею ввиду наши мирские, материальные или духовные желания - ожидания. Кто-то мечтает създить на море, кто-то купить себе что-то, кто-то выучить иностранный язык и найти более престижную работу, кто-то найти человека, который станет опорой и поддержкой, заберет все беды и горести, накроет своими объятиями и все проблемы улетят как дым ( не зря же говорят: "Будет любовь будет все". Спорить или соглашаться с этим не буду - у меня своя интерпретация понятия любви), так вот, одним словом кто-то мечтает найти любвовь.
Мысленно я сейчас буду представлять что эту запись увидит кто-то, и поэтому я буду обращаться к этому читателю. Так вот, мой Невидимый Друг, а теперь предствь, это свое самое желанное и сокровенное, о чем Ты грезишь засыпая... Хорошо представь.
Представил?
(Я когда прочитала эту мысль, тоже вот так представила)
А теперь впусти в себя мысль, что это никогда не сбудется. Вот никогда. Никогда этого не будет! Осознай ее, эту неприятную, страшную (но страшную только сейчас) мысль. Я осознавала почти всю ночь. И буду осознавать еще долго))) Я четко и ясно представила ЭТО. Вот не будет у меня того, о чем я мечтаю по ночам. И что? В петлю лезть? Не жить?
Глупости)))
Совсем не смертельно то, что проживешь всю жизнь и не получишь того, о чем мечтаешь. Хм... я хотела сказать, что наверное нужно не ждать чего-то от жизни, она, в конце то концов не подписывалась наши желания исполнять.
Но не задавай мне вопрос о том, зачем жить елси мечты не сбываются.
Я не знаю.
Я сама ищу ответ.

00:28 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Когда - нибудь я расскажу в этих бездушных, электронных сообщениях историю одной жизни. Просто жизни, самой обыкновенной.
Когда - нибудь...

22:38 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Так измоталась за последние несколько дней... физически устала.
Только сегодня кажется осознала, что сессия кончилась. Сложный год вышел (учебный имею ввиду). Следующий будет хороший. Это я точно знаю. У меня жизнь полосатая - год хороший, год плохой. Этот плохой был.
Совсем нет ощущения, что лето, что июль. Холодно как-то. Ладно, это погода.
А вообще все хорошо. Настроение такое, что хочется посидеть дома, скрыться ото всех и просто побыть дома. Хотя бы 1 день. Но целый.

@музыка: Roxette

@настроение: устала

17:44 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Пахнет весной и новыми духами. Я брызнула ими на запястье. Новый запах - новая страница жизни. Как всегда, все ассоциируется с запахами.
45 минут до выхода из дома, и я решила поговорить.
Еще не знаю сделаю ли эту запись закрытой или нет.
Прогуляла сегодня универ... Не было настроения идти. Плохо, что привкла так жить. Не умею нести ответственность. Не взрослая еще.
Вообще этого настроения нет еще с пятницы... И я поддаюсь. И это плохо. Нужно выбираться. Нельзя, нельзя, нельзя... иначе улечу.
За последние несколько дней 2 раза снилась Х.
Я навсегда оставила там свое сердце. И всегда буду вспоминать это место. И всегда буду хотеть вернуться. И никогда не вернусь.
И мне хочется плакать от досады, как плачут дети, но я не могу себе этого позволить. Разрешить себе слезы - признать что есть беда. Нет беды, нет и слез. Даже если это "нет" лишь выдуманное мною.
Я все думаю... а вдруг мы и правда переедем отсюда?!
Сейчас я иногда тешу себя мыслью, что вегда могу сесть на автобусы и доехать туда. Хотя я знаю что никогда этого не сделаю. Но хоть тешу себя. А ведь если уедем в другой регион, за тысячу с лишним км., то как тогда?

Не знаю что сказать еще...
Пришла весна.
Еще одна весна. Не такая как раньше, в дестве.
Не лучше.

20:15 

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Я маюсь.
Маюсь уже с неделю, или две. Не нахожу себе места, не нахожу успокоения. Пытаюсь читать, смотреть кино, ходила в кино, ходила гулять... Думала развеюсь. Нет... маюсь. Плохо сплю, чего-то жду. Ничего не нахожу и не получаю.
Хочу уйти куда-нибудь одна. А лучше уехать.
Хочу изменить все на свете.
Хочу спать. И не сплю.
Хочу дороги. Длинной, и не с тупиком в конце.
Хочу поговорить с кем-то, кто страше меня и сильнее меня, серьезно поговорить.

21:49 

Что происходит.

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Сегодня был просто хуевый день. Я не могу сказать по-другому. Такого хуевого дня у меня уже давно не было. Весь наполненный мелкими пакосттными событиями, которые, в принципе, устроила то я себе сама. Просто бесит что они такие мелкие, но как цепная реакция весь день. Очень устала. Мечтала придти, смыть косметику, сходить в душ, и упасть на кровать в позе звезды.... Сделала. Легче ни стало. Легче не от этого дня, а он того что сейчас происходит...

В моей жизни сейчас появился... Нет, не хочу так говорить. Просто так говрят о дорогом человеке. А этот вторгся и смутил всю мою воду!
В общем, я даже не знаю как эту ситуацию охарактеризовать.
Я знаю его уже давно, лет 6, кажется. И мы даже не здоровались, а сейчас... сейчас он стал как-то странно себя вести по отношению ко мне. Хотя может мне и все кажется.
Я не могу понять что просиходит, потому что не могу понять своего отношения к этому всему. Странно, меня не привлекает он как мужчина, но что-то в нем меня задевает. Нет, безусловно мне нравится, мне льстит внимание мужчины. Поразительно то, что мне хочется хорошо выглядить, привлечь его внимание еще больше... Я хочу поиграть в это. Вот, вот что меня волнует больше всего - этот азарт. Игра. Но в чем прикол? Для чего я хочу привлечь внимание еще больше, для чего я кокетничаю, а я кокетничаю даже не замечая этого сама... Для чего я хочу одеться, накраситься, причесаться более красиво и привлекательно? На что мне его внимание? Я не хочу его.
Ха!
Но я хочу чтобы он захотел меня!
Зачем??? Зачем тебе это? - Спрашиваю я себя и не получаю ответа...

Я хочу чтобы он захотел меня.

Игра. Для меня это всего лишь игра. И я понимаю что она глупая, но прекращать ее я не хочу.

Что происходит?

@музыка: Notre Dame de Paris

19:51 

Зарываю себя

Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Никуда я не пошла...
Смотрела фильмы (полтора фильма), потом пришла мама, я в целом описала ей ситуацию. Она сказала чтобы я успокоилась и сидела дома если так хочется.
Я твердо хотела поехать в бассейн, но потом, постепенно, эта твердость улетучилась. Я пошла в магазин, купила конфет. Как и хотела. Стала ли счатливее?
Ну так немного)))
Маме сказала чтобы завтра она меня выпихнула в бассейн! Потому что я снова не захочу идти...

Это время, незаженное Солнцем

главная