19:33 

Меланхолия

Безымянный Путник
Я живу как хочу, я по жизни один. Сам себе придурок, сам себе господин...
Напала на меня.
Чувствую моральную усталость и измотанность.
Часто думаю зачем я вообще поступила в эту магистратуру. Нет, мне нравится сам процесс учебы, это большой шаг для меня, это важно. В конце концов это повышает меня в моих же глазах. Ну еще бы - какие-то полтора года и я магистр исторических наук.
Но мысль написания диссертации меня просто убивает. Медленно и дотошно.
Мне нужно что-то делать, а я ничего не пишу, не ищу, не собираю материал. К научному идти стыдно, не идти страшно. Глупо, Боже как это глупо, мне через 2 недели 24, а я маюсь такой дурью. Да дурью, но она важна для меня, это же моя жизнь. На данный момент это то, что есть моя жизнь, и я не хочу, как раньше, плевать и забивать на все. Я хочу управлять происходящим и использовать себе на благо.

Я забросила работу.

Не знаю что с ней делать.
Не делать ее нельзя, нет не так, невозможно. Ее невозможно не делать. И делать тоже у меня не получается. Она меня бесит, раздражает... Но я должна. Я обязана. Доказать себе. Проверить результат. Потому что если он положительный, то я выигрываю свой личный jackpot... Но если он отрицательный, то значит ли это что я клоун? Позер и глупец?
Это значит лишь одно - тогда я не буду знать что мне делать.
Хотя, наверное буду знать. Буду бороться как всегда. Я ведь борец.
Пусть так, тогда вопрос - я борец в реальном мире или только в своем вымышленном мире несуществующих преград?
Потому что если так, то с чем я борюсь и боролась? Я не знаю...

В такие моменты мне хочется принизить себя как можно сильнее, я не знаю о себе ничего и готова согласиться с любыми уничтожительными утвержениями относительно меня

Видимо проблема всегда одна и та же - слишком много меня, слишком много одиночества в котором я, слишком много меня...
Я хочу куда-то спрятаться. Укрыться в маленьком мирке.

Еще меня беспокоит время. Оно такое быстрое. Так скоро летит. Я его боюсь потерять, я его хочу сберечь, остановить, приостановить точнее.
Боже как странно! В сентябре я не могла смириться с тем, что мне еще два года здесь жить. Два года! Это казалось таким нереально большим. А сейчас, когда четрверть уже позади, я не хочу чтобы эти два года проходили. Хочу чтобы было как сейчас всегда. Я чего-то боюсь.

О нет, о страхах своих я говорить не хочу.

@музыка: Линда

URL
   

Это время, незаженное Солнцем

главная