Заболела конкретно...
Не просто легкая простуда))) Хотя у меня и не бывает легких простуд - спасибо археология, с тобой я заработала хронический бронхит - малейшая боль в горле заканчивается кашлем и антибиотиками. В этот раз думала может обойдется. Но нет, не вышло.
Вчера в ночь был сильный жар - давно так не пылала: сердце как бешеное колотилось, вены почему-то на руках вздулись. Кошмар какой-то))) Ели сбила температуру.
Сегодня кровь носом шла. Для меня это вообще ад. Правда шла недолго и мало, и остановилась быстро.
В общем веселюсь я по полной. Бассейн полетел к черту, спортзал туда же. Неделю как минимум буду сидеть дома, выползать только с собакой. Ну а со следующего понедельника постараюсь начать жить нормальной жизнью. Привычной.
Пока скучаю дома. Сенкевича сейчас дочитаю - несколько страниц осталось. Потом начну "Спартака". Рим меня захватил.
Потом еще что-нибудь.

Ненавижу болеть, это самое ужасное для меня)))
Ладно.
Печатаю сейчас, смотрю на руки - вены, кошмарно просто выпирают.
Ладно, пошла ложиться - тяжело долго сидеть.

@музыка: тихо

@настроение: без комментариев

---

С ума сойти. Я простыла))) Офигеть просто. Слов нет! Ненавижу болеть!!!
Все. Сказала что хотела.

---

Продолжаю читать Сенкевича. Изумительная книга.
Сказать честно, я - за Виниция и Петрония...
Я плохой человек?
Ну однозначного ответа тут нет, и дать однозначный комментарий к этому открытию, которое я сделала спонтанно, поняв, что в этих героях меня привелекает множество черт их характеров, их сущность. Что до Лигии, бедной девушки, которае без сомнения положительный персонаж... Мне нет до нее дела. Серьезно. Я бы даже назвала ее дурой, назвала бы с ходу, спонтанно, но, как известно спонтанные мысли, те, что приходят в голову самыми первыми и есть самые правильные и верные. Хм, если бы только это помогало избегать ошибок в последствии... Ну речь не об этом. Так вот, Лигия, милое, доброе, кроткое существо, жертва, по своему статусу. Роль жертвы никогда не интересовала меня. Почему? Ну просто потому что она скучна. Жертва тупа по совему определению, она тупо исполняет свою роль, и отступить хотя бы на шаг от этой оли ей и в голову не придет - а зачем? а действительно зачем...
Жертва никогда ничего не получает взамен. Ну по большому счету.

---

Вчера начала читать Генрика Сенкевича "Камо грядеши".
Очень нравится))) Потрясающий язык повествования - непринужденно и емко. И потом, самое главное - мне интересно читать роман как историку. Первая глава диплома заставила близко соприкоснуться с римской историей...
А вот Достоевского "Неточку Незванову" не дочитала))) Аааа, не люблю недочитывать книги. Надо будет дочитать обязательно.

@музыка: стыдно сказать)))

@настроение: хорошее

@темы: книги

---

Длинный день...

Скорее бы он кончился.
Он такой бестолковый и длинный.
Хоть бы дождь что ли пошел, а то обидно сидеть дома в такую хорошую погоду. Лучше бы в универ пошла...
Вечером только уйду, но это еще 3 часа безделья... Нет, дело то, конечно, найти можно, но так лень)))
Смотрю "Поющие в терновнике." Смеретельно скучный фильм. Книга лучше. хотя помнится, когда я ее прочитала в первый раз, мто очень не понравилось. Понравились только 2 ее части - "Ден" и "Джастина". А все остальное тигамотина про девченку и священника. Глупость, какая-то))) Хотя... Ладно не мне судить.
Фильм еще скучнее. Жду момента когда появится Джастина - она мне нравится. Интересная героиня.

---

"всегда нужно идти, и проходить свой путь, можно замедлить скорость, позволить обогнать себя, можно вообще остановиться и передохнуть, подумать о пройденном, но самое главное - это не сойти с дистанции. Придти последним, но пройти свой путь, ибо пройденая дорога никогда не идет в сравнение с брошеной..."

@музыка: тишина

@настроение: мы сильные - мы справимся.

@темы: жизнь

---

Я много думала об этом, но сегодня решила, что мыслям пора обрести форму в виде слов. Скорее я решила это выйдя от своего научного руководителя... Он сказал сегодня много умных вещей. Я надолго, должно быть навсегда, запомню их.
В общем я задумалась над сказанным...
Может действительно не стоит придавать слишком большое значение тому, чему не нужно? но как понять чему нужно придавать значение в жизни, а чему нет... Как понять когда нужно останавливаться? Да, это ясно, что всего в жизни не перечитаешь и всей информации не найдешь, но...
Просто я слишком привыкла делать все то, что считаю важным для себя, идеально. Мне не нужна посредственость (ее и так много в мире), мне нужно совершенство. Совершенств не бывает? Ха! Не бывает! Согласна. Не бывает общепринятых, бываюст понятные только нам, придуманные только нами. Вот и мне нужно добиться идеала, который я придумала себе. Я привыкла идти до конца! Во всем за что бы не бралась. Мой лозунг, мое жизненое кредо - Сдохни, но сделай. И не важно чего это касается.
Каждый раз доказываю себе, что-то... Зачем? Не знаю...

Еще я поняла, как словами объяснить чем является для меня жизнь. В общем понятии. Хм... странная такая фраза получилась)))
Жизнь для меня как игрушка для дитя. Большая такая, почти непонятная и вообще неизведанная... Я играю с ней. Мне не важно то, что написано в инструкции, мне не важны советы тех, кто уже сломал эту игрушку, точно такую же. Или почти...
Я кручу и верчу ее во все стороны, я проверяю, исследую, эксперементирую. Мне не вдомек ничего. Я все испытываю сама.
И при этом не отношусь серьезно к ней. Точнее не отношусь серьезно к тому, что признает в ней весь мир, те ценности, не доблести, те добродетели.
У меня нет записанных где-то в голове общепринятых ступенек, которые нужно пройти, я придумываю свой путь сама, не оглядываясь ни на кого. Я вижу как идя по льду передо мной путник, и проваливается под воду, и все равно иду той же дорогой, потому что я уверена, что у меня получится. И у меня получается, я блестяще прохожу этот участок))) Но в другом месте я спотыкаюсь на гладкой дороге.

@музыка: Evanescence, Наутилус.

@настроение: грустное немного.

@темы: просто размышления

---

Солнце сквозь листья...

Потрясающая погода!
Солнечно, так тепло... бабье лето... И желтые листья прямо перед моими окнами. Бледно-желтые. такие невесомые, такие прозрачные. Сквозь них светит мягкое осеннее солнце и они кажутся еще желтее и прозрачнее, еще невесомее.
Такая тихая, спокойная осень, такая теплая и мягкая...

@музыка: Юлия Савичева - Высоко

@настроение: Спокойно-безмятежное. Очень хорошее.

@темы: Осень...

---

Этих снов дороже... ничего и нет)))

О Боже!
Если бы сейчас у меня не заиграла эта песня я бы не начала писать...
На самом деле, я думала целый день о том, что нужно, обязательно нужно записать это. Иначе я забуду))) Ощущение. Сны забываются... точнее не сны, а то чувство, которое испытываешь во сне.
Сегодня мне снился папа.
Такой настоящий, я видела его лицо...
Господи, у меня нет слов, чтобы описать это чувство. Но попробую..
Я уже не помню с чего начался сон, не помню как именно он папа приехал, как появилсял. Но помню, как меня ошпарила мысль, нет осознание, что папа вернулся))) Нашел нас, вернулся. Господи...
Потом были какой-то сумбур, который уже не вспомню сейчас, но это неважно. Важно то, что я помню, как подумала во сне, да я подумала во сне, а это бывает так редко, но ощущения от этого незабываемые, так вот я подумала о том, что теперь я по-настоящему счастлива, что вот оно - то, что мне нужно больше всего на свете))) самое главное, самое ценное... Самое бесценное.
И еще одно, такое же яркое осознание... Сон был длинный, события шли друг за другом, так словно в кино. Мне снилось, что наступила ночь, я проснулась в своей комнате, которая выглядела по-иному (ну это же сон там вся квартира была другая), и подумала, что мне все приснилось, что никто не приехал, что все по-прежнему, и тогда я побежала в прихожую (уже в нашу)... И там на вешалке висела его кожаная куртка, которую я потрогала. И даже сейчас, не преувеличивая, говорю, что чувствую ее на пальцах…

А потом я проснулась. По-настоящему. В своей, залитой солнечным светом комнате, и поняла, что это был только сон.

Целый день странно себя чувствую. Не могу, действительно не могу объяснить, в чем дело. Не плохо и не хорошо. Апатия.

А сейчас расскажу страшное...
Мы приехали на дачу, и чуть отойдя от остановки, я увидела собаку... Ее машина сбила. Над ней вились роем мухи... Она была живая. Совсем живая. Не было крови... Но были мухи. А это означает... Я то знаю, что это означает.
Мы пришли к дому, рассказали бабушке, мама осталась, а мы с бабушкой пошли перетащить собаку в тень, потому что она лежала на самом пекле (у нас тут бабье лето). Пришли, перетащили, водой напоили...
Когда домой уезжали, снова подошли (мама снова не пошла, у нее нервы не такие железные, как у меня), снова водой напоили - пил пес очень много, а еду не взял. Мух было еще больше. Мы его накрыли большой тряпкой, но вряд ли ему это поможет... Он умирает. Медленно и мучительно. Как умирал наш Тарас, а мы ничего не делали... Господи, как можно сидеть, есть, пить, дышать, ЖИТЬ, когда бессловесное существо, которое никому не сделало зла, умирает там. Как может быть так, что в такой теплый, осенний вечер, там, в кустах лежит и умирает собака. КАК??? Почему??? Кто так делает??? БОГ? Или кто...

Всё, я не могу.
Даже слез нет...

@музыка: Земфира - Небо Лондона, Линда - Сделай так.

@настроение: апатия

@темы: сегодня

---

Соскучелась по дневнику... Вчера ночью сделала запись в бумажном, но все равно захотелось написать что -то тут...
Что рассказать?
Осень идет. Плохо? Да нет... Сейчас уже нет.
Сейчас все хорошо. Уже однажды я ловила себя на той мысли, что вот оно - пришло то время, когда все хорошо, просто хорошо. Тоже, кстати, было осенью! и сейчас тоже самое.
Почему так? А как и тогда было много планов на осень, и вообще на жизнь.
Возможно источником непривычного оптимизма является то, что окончание универа, наконец-то приближается. Всего 2 года. 2 года здесь, в этом гроде... Что потом?
Ладно, это будет потом, сейчас думать об этом не за чем. Чего я хочу я знаю, а все остальное решит она, Судьба. Я ведь фаталистка, черт возьми)))
А может то, что я сейчас другая. И таже самая, неизменная, и в то же время сильно изминившаяся. ладно, в этом копаться можно долго)))
Но вообще этот год, учебный год, будет хорошим. У меня ведь через раз - год плохой, год хороший. Этот будет хороший.

Ха! Возможно придется сделать небольшую перестановку в комнате, и тогда мебель будет стоять так же как и ТОЙ осенью))) Нееееет, и дааааа в тоже время.
Все равно... не смотря ни на что... то время.... яркие ощущения, настолько яркие, что их, наверное , никогда не забуду.
Вернуться туда? Хотела бы?
Да! Хотела бы! Ненадолго.
Посмотреть со стороны?
Нет. Пережить еще раз... Не смотря ни на что.

@музыка: Агата Кристи - Альрауне.

@настроение: хорошее

---

Первое лето в городе. Много времени и некуда деться.
Но я всегда придумаю себе смысл. Я не могу без того, ради чего нужно каждое утро вставать с постели. Просто жить не умею))) Это и хорошо и плохо одновременно.
Поэтому я сотавила себе список дел, которые нужно обязательно передалать в свободное время. Список дел, на которые нет времени в обычной жизни. Пусть будет так.

А еще, еще мои пальцы и мои мозги хотят сотворить что-нибудь... Мне снова нужно писать. Блин. Опять появилась эта потребность. Начинает съедать изнутри. Пока только кусает))) Эхххх....

@музыка: WITHIN TEMPTATION

@настроение: нормальное.

@темы: лето и я.

---

Так измоталась за последние несколько дней... физически устала.
Только сегодня кажется осознала, что сессия кончилась. Сложный год вышел (учебный имею ввиду). Следующий будет хороший. Это я точно знаю. У меня жизнь полосатая - год хороший, год плохой. Этот плохой был.
Совсем нет ощущения, что лето, что июль. Холодно как-то. Ладно, это погода.
А вообще все хорошо. Настроение такое, что хочется посидеть дома, скрыться ото всех и просто побыть дома. Хотя бы 1 день. Но целый.

@музыка: Roxette

@настроение: устала

---

Не могу себе места найти.
Не могу ни на чем сосредоточится. Ни читать, ни смотреть, ни слушать... Паника какая-то необъяснимая. Словно где-то с кем-то что-то происходит, а я ничем не могу помочь... Глупо? Наверное.
Устала сегодня.
Снова не сплю... Надоело без сна по ночам валяться, и думать, думать, думать...

---

В комнате бардак.
В душе -тоже самое...
Хочу поговорить и не знаю что сказать. Слишком много. Боюсь если начну - не остановлюсь.
Вчера засыпая подумала о том, что если взять и собрать все мои записи в тот или иной период жизни, если переписать мой дневник, то получится неплохая книга.
Только наверное неинтересная никому, депрессивная, скучная и глупая. Смешно...

Недавно поймала себя на мысли, что хочу пойти куда-нибудь, где все будет новое, незнакомое. Но поняла, что нет такого места. Мой город опостылел мне до чертей. Я выпила его до дна, я изучила, истоптала его улицы... Я не смогу в нем спрятаться. А мне так это нужно...


А еще вспомнила как однажды в конце мая, мы с Ленкой и Димой забрели на лодочную станцию, сидели на каменных плитах и любовались закатом. Лопали курицу -гриль, спонтанно купленную на остановке автобуса. Помню вода была тихая-тихая, гладкая-гладкая... И такой теплый ветер... А потом я ехала домой через весь город, уже поздно вечером, и слушала Лепса "Спокойной ночи, господа"...

Вспомнила В. Именно вспомнила. Посмотрела на него сегодняшними глазами.
Помню как мы заблудились в лесу... Поплутали недолго и вышли к пруду... Как ехали в электричке вместе. И все по-любому думали - "какая красивая пара".

Вспомнила папу... Где он? Что с ним? Я так по нему скучаю.
Мне так больно. Мне больно от того, что я бессильна. От того, что эту боль я никуда не дену. Она будет со мной всегда.

Почему так? Почему эти люди покинули меня? Ушли из моей жизни? Почему? Они так нужны мне... Я так их люблю.
Кто придумал сделать так, что они уйдут? Зачем...

Бестолковые вопросы. Все бестолково. Вся моя жизнь. Во всяком случае сейчас.

---

Второй день просыпаюсь в потрясающем настроении. И оно длится весь день. Ничем и никем не вызванное - беспричинное и такое безмятежно спокойное. Жара может действует?! Мозги расплавила... Горе ведь от ума))) Хех...

@музыка: Roxette - It Must Have Been Love

---

Жара... все окна нестеж. Теплый ветер гуляет по крартире, которая насквозь пропахла солнцем.
"...а лето пахнет солнцем..."
Тихо-тихо вокруг, только птицы щебечут. Запах сигарет из соседнего окна.
Тоже хочу курить...
Иногда перед сном (почему-то именно засыпая) представляю как затягиваюсь любимым Winston... как дым проходит в горло, легкие, как выдыхаю его носом... Эхххх...
Ладно, проехали.

@музыка: Ночные Снайперы - Солнце

@настроение: Спокойно-безмятежное

---

Зеркало пороков...
ИМЯ ТЕБЕ… ЛИЦЕМЕРИЕ.
Маска за маской, маска за маской… Интересно, а ты сам-то помнишь, кто ты на самом деле? Притворство, обман, лицедейство – вот твоя истинная суть. Быть для кого-то милым и добрым, для кого-то – злым и жестоким, для кого-то – легкомысленным, быть таким, каким удобно и нужно тебе. Притворись перед кем-то, добейся от него, что тебе нужно, а потом брось, когда он будет не нужен. Какая разница, каково другому? Смысл ведь имеют только твои маски…

Решила сохранить результат.

---

Выходные были бестолковые как вседа. Чем я занималась? Я читала какую-то чушь - книгу Маши Царевой "Девушка с голодными глазами", слушала Roxette, ела вкусный, но слишком сладкий торт с миндальными лепестками, от которого ужасная тяжесть в моем больном желудке, пыталась учить Историю Азии и Африки в новое время (ничего не вышло), ехала в пустом травмвае на дачу, прижимая к себе свою собаку... Масса впечатлений, и ничего взамен.

---

Ненавижу утро. А утро понедельника в тысячу раз больше, чем обычное.

@музыка: Нет музыки. тихо...

@настроение: Поганое.

---

Всю ночь шел дождь. А я спала с открытым настеж окном, и постоянно просыпалась от усиливающегося шума... Открывала глаза и видела светлое небо и темные силуэты деревьев на его фоне. А когда шум утихал, снова засыпала... Это так здорово.
Летний ливень. Поток воды по ярко-зеленым листьям. Одно из самых красивых зрелишь. Для меня)))

@музыка: Земфира - Красота